Rabisco da Mente

Seja igual ao homem com quem você quer ver sua filha se casando
Por Jaqueline Masotti


   Imagine a seguinte hipotética situação: você é uma garota nerd. Sim, nerd em tudo. Usa óculos, lê O Guia do Mochileiro das Galáxias e estuda muito. É, essa é você e não espera encontrar o amor de sua vida tão rápido (ou acaba se apaixonando por seus personagens favoritos e fica bem assim). Mas não, algumas pessoas não a deixam em paz. É, sabe aqueles adoráveis indivíduos que se acham o macho dominante? Bom, eles pensam que QUALQUER garota possui uma paixonite por eles. É, eles tiram fotos mostrando a barriga que ficaram horas modelando nas academias, ou segurando um copo de cerveja e usando um óculos de sol (que muitos acham que é para ser usado nas baladas, incrível). E, claro, acreditam que você está apaixonada por eles e desfilam na sua frente como se fossem a última Coca-cola do deserto. Só porque você é, na concepção deles, uma infeliz mal amada. Bom, digo-lhes senhoras e senhores, eu (que me encaixo perfeitamente nessa garota hipotética) sou infeliz e mal amada com orgulho. A pompa que esses garotos transmitem nem se comparam ao charme que os homens costumavam ter. Sim, quer algo mais digno que um rapaz lhe escrever uma carta ou recitar um poema? Não, não venha dizer que isso é boiolice. Isso é romântico. Diferente de "mina que bunda gostosa, vamo ali no canto". Isso é nojento. E uma menina que aceita esse tipo de "cantada" é, de fato, merecedora de tal indivíduo e contribuí para o fortalecimento dessa mentalidade superficial. Mas, suponhamos agora que você é um garoto nerd. Ahá! Não esperava que eu fosse abordar o tema do lado masculino né? Bom. Muito bom. Você é um garoto nerd que não vê a hora de encontrar a garota perfeita. Ou melhor, que uma garota dentro dos "padrões sociais" (e rídiculos, diga-se de passagem) fale com você. E queira você. Bom, eu não sei o que os rapazes nerds pensam, então não posso falar muito a respeito, mas uma coisa é certa: elas pisam em você. Colocam-no na famosa "Friendzone" (que não posso negar, já coloquei alguns lá, mas tenho meus motivos e tenho um amigo que me critica demais por isso, mas não vou citar nomes).

   E lá, meu caro você permanece. Até que apareça uma nerd. Isso, se essa nerd não o colocar lá também. Mas e ai? Como sair dessa situação? Não, isso não é um guia prático de como sair da Friendzone. Mas isso é um conselho. O que o garanhão metido tem que você não tem? Aparência? Bom, quem foi o infeliz que disse que aqueles caras são bonitos? A sociedade? A mesma sociedade que diz que o mundo precisa de paz, e por isso joga bombas para trazer a paz? Bom, sociedade... Morra. Esses rapazes metidos atraem essas garotas que merecem ser tratadas por "bunda gostosa". Então, se você é um cara bacana, que ouve, que cuida, que faz de tudo para ver sua paixonite feliz, faça um favor, MOSTRE-SE! Não fique escondido com “mimimi”. É, agora, se ela vai deixá-lo ainda na Friendzone é porque ela está ainda esperando aparecer o personagem favorito dela. E deixe-a assim. Ela está feliz assim. Esse papo de estragar amizade é outra verdade. Já percebeu que às vezes você pode estar tratando ela como um irmão trataria? Ai é complicado né, amigo? Lembre-se, existem diferentes tipos de amor. Às vezes, o que você está transmitindo para ela é, na verdade, um amor fraternal, um amor brincalhão. E você pode estar confundindo as coisas. Acontece. E, então, você estraga a amizade. E joga a culpa na garota. Então, pare e use o seu cérebro, que o garoto metido não usa (e que eu duvido da existência da massa cinzenta até). Analise seus sentimentos. Agora, meu caro, se você desejar a garota do fundo da sua inconsolável alma, péssimas notícias para você. Lutar é bom, mas às vezes ela pode não dar bola para você. O que fazer? Ah, compra uma lata de sorvete (de flocos é o melhor) e assista uma maratona de filmes românticos (recomendo Orgulho e preconceito), ou ouça as músicas de fossa mais fantásticas do universo (The Smiths e The Cure são boas). Vai melhorar. Prometo. Se não passar, repita o processo. Só tome cuidado com o sorvete para não engordar! Mas, por favor, não se transforme em um garanhão avassalador. Continue sendo o garoto que você é. Ou melhor, seja o homem de que você gostaria de ter como genro. Sim, você não iria querer ver sua filha namorando um rapaz que mal sabe como usar óculos escuros. Bom, depois dessa mudança de sexo, meu caro leitor, espero que você não tenha ódio da minha pessoa. Você pode até discordar de mim, mas sabe que, no fundo, bem lá no fundo, um dia você amou alguém e foi mortalmente esmagado. Todos nós passamos por isso. Mesmo que o amor de sua vida tenha sido apenas um personagem de um livro.